迷离的我们与音乐

      如果说过去我是个充满幻想的意淫狂，现在则麻木地象根木头，或许是现在的我对于生活缺乏足够热情。仍然一个人无所事事地生活，每天跟网络中的朋友们嘻笑怒骂地打发时间，听喜爱的音乐，带着仅存的一点童心看《机器猫》......总觉得日子过得极度漫长，而这种漫长也总是在一个人的孤独里如飞影般迅速消逝，然后我就会时常感叹：我老了。

      15岁时，满是青春气息。夏日的午后里，一个人漫步在长满雏菊的乡间小路中，享受着明媚阳光的沐浴，似乎一切都无比美好着。突然，一大片猩红跃入画面，如此惊人得醒目。午后三点，孩子们放学回家，排成一队得警察四处游走，人们在为那个15岁的少年祈祷，愿他安息......这个故事发生在stereophonics乐队的音乐中，《daisy lane》带有残酷青春的色彩，我很喜欢却觉得心痛。

       一直以来，喜欢的音乐都带有难以掩饰的悲伤情愫，无论是永远挥之不去的《乘客》还是最近才发现的马来西亚独立乐队ferns的《this sweet refrain》都是如此，其实我并不喜欢悲伤，但悲伤总能轻易触动心弦。每次在旅途中，在夜里聆听他们的悲伤时，就会无法抑止地沉沦下去。可能我还没有变得象自己认为的那么麻木，至少我还能体会到什么叫悲伤。

          本博客的背景音乐就是stereophonics 2007年新专辑里的《daisy lane》，很年轻的声音唱着一个悲伤的故事，同时也在安慰和怀念那个消逝的青春年华。但其实我一直最想推荐的歌是《this sweet refrain》，到底它有如何美好，你真应该google一下，然后亲自品味。我近段时间里，一直听的两首歌就是它们俩，有了他们，我已经没有兴趣再去寻觅新的音乐了，^_^。

     如果能在幻想的尽头遗失了寂寞，我就不会如此难受，我爱的人已经离我而去，这是时间流逝的偶然，是时间流逝＋分居两地的必然。虽然早已在心里告诉自己不要奢望爱情会真的永恒，但当我知道就要失去它的时候仍然那么难受。似乎都已经忘记了该怎么流泪、怎么微笑，头脑一片混沌，我所能感受到的、有关周围世界的，就只有秋日的明媚阳光和耳边响起的伤感音乐。 

真想厚着脸皮跑到王坚面前问个明白，到底谁是谁的爱。这个问题已经困扰我很长时间，有时坐在办公室里目不转睛地盯着电脑屏幕冥想，有时躺在被窝里望着天花板发呆，种种迹象都在证明我完全放不下这段感情，不知天那一头的他，又会怎样。     

结束大学生活后，一切都在无法抑制地改变着。老妈与那人结婚了，过着平静幸福的日子，没有别人的白眼儿，也没有别人的祝福。茹茹去了美国，临走之前来了个电话跟我道别，丫承诺说若干年后会拐个英俊的美国老公来我面前报到，顺道给我也带一个。我说我盼着呢，还特意叮嘱她说要一个傻大个儿，最好还是有一张娃娃脸的那种，结果丫在那电话那头笑得花枝乱颤，极其猥琐。

大学死党——胖妞同学将她人生旅途的最新一站定在了北京。在辗转于武汉、成都、南京和上海之后，她却在北京落地生根了，在一家日资软件企业学习软件开发。关于她的这一切都格外让我吃惊，她总是能创造各种奇迹，让人大跌眼镜。她有很明确的人生目标，过去我不管，只是说现在。有了明确的人生目标，她便可以无所畏惧地去闯荡，哪怕是要面对别人的冷嘲热讽，我想她的乐观和厚脸皮会帮她很多忙。

有了明确目标，人生才真正开始。可能郭奇早就明白了这个道理，所以他比谁都更早地领悟了生活的真谛，即使他的人生目标特飘渺，特虚无。他义无反顾，带着自己的理想私奔，没人知道他去了哪里，也许是天堂。

昨天路过一家音像店时听到店里放着许巍的《曾经的你》，一下无法自控，就在路边不顾他人的侧目，自顾自地泪流满面，好不痛快。现在的我很不快乐，所以才会惦念我的曾经。现在的我很脆弱，随便一点儿什么都能让我崩溃，也许这就是所谓的“失恋后遗症”，总之，我很讨厌。

我的黄金时代和我的爱情都已离我而去，我也应该去寻找属于我的天堂了，那里有我的欢声笑语，有我的希望所在，有一个长着娃娃脸的傻大个儿微笑地等着我的拥抱，有我的《愚人码头》，有同样已经成功的韩真真，还有很多我所不了解的美好和幸福。但愿这一切不只是随便说说。

 把青春献给身后那座 辉煌的都市
为了这个美梦 我们付出着代价
把爱情留给我身边最真心的姑娘
你陪我歌唱 你陪我流浪 陪我两败俱伤
一直到现在 才突然明白
我梦寐以求 是真爱和自由
想带上你私奔 奔向最遥远城镇
想带上你私奔 去做最幸福的人

在熟悉的异乡 我将自己一年年流放
穿过鲜花 走过荆棘 只为自由之地 
在欲望的城市 你就是我最后的信仰
洁白如一道喜乐的光芒将我心照亮
不要再悲伤 我看到了希望

你是否还有勇气 随着我离去 
想带上你私奔 奔向最遥远城镇
想带上你私奔 去做最幸福的人

不要再悲伤 我看到了希望
你是否还有勇气 随着我离去 
想带上你私奔 奔向最遥远城镇
想带上你私奔 去做最幸福的人
                          －－郑均《私奔》

      大半夜的，一个人带着耳机听《私奔》，那种快乐，比什么都刻骨铭心。我们都知道郑均要私奔至何处，那里不是一座欲望的城市，那里承载着他的信仰和坚持，而他永远是最牛B的.我就知道，在追寻理想和自由的路上，我从未孤独过，因为还有那么多郑均这样的人们。这个夜晚我太快乐，很久没有这么想高声歌唱，想蹦跳个没完没了，想哭个一塌糊涂，当然那是激动和兴奋的泪水，与悲哀无关。因为我太快乐，我有些情不自禁，在这个夜晚我说了很多，而且到处都说，我母校的bbs上，还有亲爱森林的个人空间，还有说我是愤青那个人所在的聊天群里，只是希望能有更多的人一起私奔，去往心灵深处的自由之地！！！

    关于青春的那些东西仍在流逝，我却什么也没能抓住。整天坐在窗台望着窗外的蓝天和白云发呆，一动不动。郑均还在一遍遍低唤着他的灰姑娘，我的心里又有谁的存在呢，我总在冥想。胖妞说毕业了她会头也不回地走，不留只言片语，可我怀疑她真能那么没心没肺吗，虽然平日里她真的有点儿没心没肺。窗外，阳光明媚，闭紧双眼，仍能感受到阳光带来的刺痛和酸涩。揉了揉双眼再张开，对面男生楼上搓洗衣物的赤身男子早已没了踪影。四周很宁静。

    一教学楼后有棵大树，郁郁葱葱，枝繁叶茂。时常在它的树荫下走过，却从未抬起头认真端详它的模样。如果在这里有一个长凳能让人休憩片刻该多好，我便可以趁着空闲，在酷热的午后坐在这里仰着头凝望蓝天，白云和大树。也许若干年后这里会有这么一个长凳，让人在酷热的午后坐在这里仰着头凝望蓝天，白云和大树，只是那时我早已不在。

    今天，我翻箱倒柜，搜罗出一大堆破旧不堪，铺满灰尘的书籍和试卷、磁带和CD，上面都是再熟悉不过的字迹、歌曲和记忆。小心翼翼地擦除灰尘，抹平书籍封面杂乱的褶皱，一一排放在书柜中。它们都是我曾经心爱的宝贝，舍不得卖掉，也无需带走，就这么样吧，留给以后生活在这里的师弟或师妹。一切都收拾妥当，退后几步，眷恋地望着过去的宝贝们，无比失落。

    王坚跟我告别那天，阳光撒满了整个世界。我们打了个车，一路沉默。直到在火车开动那一刻，才知道什么叫不舍；胖妞走的那天，她提着大包小包匆匆跑出校门口上了车，一溜烟地走了，真的没来得及说声“再见”，真的象她当初说得那样“没心没肺”。回到空荡和杂乱的寝室，躺倒在铺着凉席的床上，望着天花板发呆，死了般地麻木，却能清楚地听见时间的流逝...... 

随后的几天里，自己不知疲倦地绕着说大不大的校园一遍遍地走，一边在心里铭记所有的事物，一边温习过去的点滴。那感觉，真挺难受的。 

    晚霞映照在脸庞的时候，我也坐上了开往未来的列车，那不是家的方向。

如果有那么一天，我能够对着镜子里的自己真挚地说一句：“我爱你！”，我想我会痛哭流涕的。

如果有那么一天，我死去了，谁会为我悲伤？那时候，我的妈妈也一定早已离开人世，所以我注定要孤零零地死去，没有亲人的陪伴，没有吊唁的花圈和为我祈祷的神父。上帝一定知道我一生的经历、我所有的缺点和我犯过的每个错误，那他还会宽恕我并准许我进入天堂去寻找我的守护天使吗？如果真的可以，我想会很幸福的。

Luc Besson试图通过电影《angela》给世人启发——去认识、改变和肯定自己。但现实的世界里并没有一位叫安吉拉的天使时刻在我身旁指引我该如何去走生活的路，我也从未真正面对和肯定过自己，但我仍然为电影里美丽热情的天使安吉拉而着迷，也为安德烈终于找回自我而感动，这说明我还活着，有血有肉地活着。可有时我什么都不想说，什么都不想做，就安静地坐着凝视，凝视我所能看见的一切景象，大脑里没有任何思维活动，仿佛死了般地沉寂和麻木，那种状态也许叫“假死”。我并不了解死亡，我也无法了解生活，甚至连我自己是什么样子都看不透彻。偶尔会觉得自己太过爱慕虚荣、小肚鸡肠，也会觉得自己是个特别可怜的家伙，过度理智、胆怯懦弱、喜逸恶劳，不敢正视喜欢的人，不敢正视自己的情感。突然来了兴致的时候，我会支着脑袋去思考和细数、罗列我所具备的每个优点，然后再与自己的缺点作个比较，令我失望的是，缺点总是多了那么一点点。

如果有那么一天，我找到了真正的自己，我便会看到属于我的那个angela是什么样子。她会告诉我该怎样对着镜子里的我真挚地说：“我爱你！”，就像安吉拉教会安德烈如何去爱自己一样。其实，安吉拉就是安德烈身体里的另一个安德烈，善良美好，乐观勇敢，足智多谋，这与现实中安德烈所想的那个自己有着天壤之别，可最后他们统一了，这很让人欣慰。

如果有那么一天，我也象安德烈一样找到心之所属，我想我会很幸福的。

昨天，我在春秋娱乐bt上下到了gemini的《personal life》整张专辑，一一试听了一遍，个人最推崇的是“达芬奇密码”和专辑同名主打歌。

下面是专辑附带的一些关于gemini和“私人生活”的介绍：

专辑名称：私人生活
演唱歌手：简 迷离
唱片公司：竹书房文化
发行时间：2006年4月14日
专辑语种：国英语专辑1CD

专辑介绍    
 
⊙“简 迷离” 首张EP法国发行 在私人空间寻找『风尚Rock』 

　　国内第一支中法组合“简 迷离”(Gemini)的出现，无疑打破中国组合蓝色血脉的传统礼数。“新电摇”—Neo-Electro-Rock, 是“简 迷离”为自己音乐找到稍许牵强的风格归属，许多听过“简?迷离”音乐的人， 都觉得很难对他们的音乐作出概念上的解释，而这就是这支来自中国女孩与法国男子组队的初衷——音乐本身没有国界。 

　　“简 迷离”(Gemini)2005年已在法国发行首张EP专辑《私人生活》，凡响热烈，当地媒体其中收入两首原创作品《私人生活》和《Sealed Beast》(盒中困兽)，另有翻唱国际著名摇滚乐队Europe(欧洲合唱团)在80年代红遍全球的著名歌曲《The Final Countdown》。 

⊙崭露法国文坛的中国女作家 & 法国音乐才子 极至涂绘『风尚Rock』 

　　来自中国的女孩苏娜，高挑纤瘦的身形隐隐漫出另类的独立气质，在法国学习艺术、服装设计的苏娜，说其拥有引领国际潮流的时尚品味毫不夸张。对于视觉的审美把握，就如嗜睡者般在不经意间骤然捕捉，在她妙手拍下的作品曾获准参加巴黎“No Future”摄影展。除此之外，苏娜的独特的想象空间与洞察魅力使她笔下的故事极赋个性张扬，2004文学首部处女小说“Musee de la Chair(人肉博物馆)”，在法国出版发行。在世界文坛占有重要位置的法国当地，出版外来作家的小说已非易事，而又是第一次以作者身份出世的苏娜，其文学魅力绝非等闲。该作品被“法国国际文学联合会”选年度四本最佳外国作家作品之一。 

　　来自法国的小文，性感微卷的及肩长发是典型散发浪漫之都气息的，曾在Pascal Jaubert导演的短片电影“Maxx Star détective“中担任男主角，2001年与法国音乐厂牌Men at work合作，02年正式签约，并在“钢琴王子”理查德。克莱德曼的音乐制作棚“Studio Delphine”录制专辑“Gabryl Concept”，04年组乐队，录制专辑“Gabryl Tout passe”，单曲Vivre ou Mourir被选中成为法国2004年 足球先生Didier Drogba(德罗巴)宣传片的音乐。 

⊙麦当娜MV导演为其掌镜 1万张照片缝制《私人生活》MV 

　　“简 迷离”首支单曲《私人生活》已在法国率先全球发行，并已在引起不小轰动。此次“简 迷离”选择法国首发，足可见“简 迷离”国际路线的风格定位，也预示以竹书为品牌的中国流行音乐将成为国际音乐市场的领头旗舰。虽是新人，“简迷离”却幸运得到法国著名导演Serge Courtinat赏识。 

　　这位曾经为大姐麦当娜MV掌镜的大师，就是被“简 迷离”清新独特的新摇滚风格吸引。此次，Serge Courtinat与其搭挡Christoph(英国著名Studio特效导演)共同为“简?迷离”拍摄并制作《私人生活》MV。MV并非常用拍摄技术，而是先在不同场景拍摄近1万张图片，再经过筛选，最后通过全球首次启用的高科技术，将其一张张缝制组合成常规MV视觉画面，将为全球乐迷带来最新的视觉冲击与享受。 

⊙简 迷离小档案:
中文名：小文 
英文名：Gabryl 
国籍：法国 
生日：11月27日 
星座：射手 
血型：B 
身高：176CM 
体重：73KG 
出生地：巴黎 
嗜好：足球，电玩，电影 
最喜欢的颜色：黑色，白色，绿色 
最喜欢的音乐：重金属，Pop-Rock，Trip-Pop 
最喜欢的演员：Johnny DEPP，尼古拉司．凯奇 
最喜欢的歌手：James HETFIELD， PONO U2. 
最喜欢的食物：法国菜，北京烤鸭 
最讨厌的食物：过于奇怪的菜式 
最喜欢的穿着：Street Ware. 
最讨厌的事：虚伪，恶意欺骗 
最难忘的事：第一次到中国 
最大的心愿：做好音乐并让所有爱自己和自己所爱的人为之骄傲 
最喜欢的运动：足球 
最喜欢的地方：可西加岛（法国） 
最常挂在嘴边的话：C'est clair.（很显然） 
身体上最自信的地方：脸 
最喜欢收集的物品：电影DVD 
最欣赏的异性类型：善良，有智慧，有创造力的亚洲女性 
 
7岁开始练琴 
12岁组建自己的第一支乐队 
15岁开始在法国各地演唱 
22岁决定以音乐为生，并为了这个决定开始品尝各种人生滋味…… 
1999年在Pascal JAUBERT导演的短片电影“Maxx Star détective“中担任男主角 
2001年与法国音乐厂牌MEN AT WORK（巴黎一家知名的以广告音乐为主的唱片公司）合作。 
2002年与MEN AT WORK唱片公司正式签约，并在“钢琴王子”理查德.克莱德曼的音乐制作棚“Studio DELPHINE”录制专辑“Gabryl – Concept” 
2003年在Alain PEWZNER的录音棚VK PRODUCTION录制四首单曲2004年组建乐队，录制专辑“Gabryl – Tout passe”单曲Vivre ou Mourir被选中成为法国２００４年足球先生Didier DROGBA（德罗巴）宣传片的音乐 
2004年与MEN AT WORK唱片公司提前解除合约 与苏娜组成水晶湖乐队 
2005年签约竹书文化，乐队改名简迷离（Gemini）2005年11月 已在法国发行首张EP《Personal Life》 
2006年03月 即将发行首张个人专辑《Personal Life》 

中文名：苏娜 
英文名：Suna 
国籍：中国 
生日：8月15日 
星座：狮子 
血型：Ｂ  
身高：172CM 
体重：50KG 
出生地：中国成都 
嗜好：写作，摄影，旅游 
最喜欢的颜色：黑色，银色 
最喜欢的音乐：有力量的任何音乐 
最喜欢的演员：姜文，尼古拉司．凯奇 
最喜欢的歌手：Bjork，玛琳莲.曼森 
最喜欢的食物：奶制品 
最讨厌的食物：味道麻木的食物 
最喜欢的穿着：天真和中性 
最讨厌的事：复杂的人际关系 
最难忘的事：父亲的痛哭 
最大的心愿：所有的心愿都可以实现 
最喜欢的运动：游泳 
最喜欢的地方：巴黎（法国） 
最常挂在嘴边的话：Ah Bon？ （是吗？）身体上 
最自信的地方：手 
最喜欢收集的物品：手镯 
最欣赏的异性类型：善良，诚实，勇敢，有天赋 
2001年中国南开大学电子工程系毕业 
2002年被“法国高等商业学院（ESLSCA Group）”录取，ＭＢＡ专业 
2002年被“法国现代艺术学院（Mod'art International）”录取，现代视觉艺术专业 
2003年被“巴黎美国艺术学院（Paris American Academy）”录取，时装设计专业 
2004年其摄影作品参加巴黎“No Future”摄影展 
2004年与法国三大出版社之一“Press Universitaire de France”签约，出版其文学处女作小说“Musee de la Chair（人肉博物馆）”，该作品被“法国国际文学联合会”选中成为年度四本最佳外国作家作品之一，到2005年为止参加了21个国际书展2004年与小文组成水晶湖乐队 
2005年签约竹书文化，乐队改名简迷离（Gemini）2005年11月 在法国发行首张EP《Personal Life》 

2006年03月 发行首张个人专辑《Personal Life》 

01.私人生活 
02.达芬奇密码 
03.盒中困兽 
04.一起飞翔（时光机哭1） 
05.7色花 
06.沙城 
07.结冰的女孩儿 
08.星尘 
09.最后的倒计时 
10.玩儿

初次遇见曹方的清新音乐时，脑海中便不禁浮现出一幅景象：湛蓝天空下的大片金色麦田中，有位赤脚的女孩儿尽情地奔跑着。清风拂面，发丝飞舞。勇敢，就在自由之中绚烂绽放。

身边的人们爱过就散去，带着一个个快乐和悲伤的故事远离人群。面对寂寞轰炸的他们并不都是足够坚强。有人选择了一时的迷惘和放纵，却在短暂的快乐之后面对前所未有的空虚和更加猖狂的寂寞，而且，他们不再纯真。

别指责我固执没趣儿，我的思想天马行空，我的世界充满色彩，我很坚强，而且，我很纯真。

这些年来，来来去去，在梦想里穿梭不停。时间流逝的结果就是很多事物都已改变。但我对生活的真诚从没变过，这让我觉得特别欣慰和自豪。能够一直坚持着自己的坚持，那是一件多幸福的事儿。

并不喜欢时间带给我的任何变化，倔强地认为那变化不是我的初衷和本意，尽管它们当中的某些非常友善。还在回想过去的我们都为什么而快乐。丢沙包、藏猫猫、踢毽子、编花绳、堆雪人、跳皮筋儿、甚至是躲在谁家院落里的干草堆中兴奋地抚摸彼此智嫩的身体......这些简单的快乐，恐怕也就只能从记忆中去搜寻了。所以我们真的应该去买一本打着“walk in miles，memorize for life”广告语的那个记事本了，用来承载漫溢的记忆。

李键的《向往》总让我难以抑制地感伤。“我害怕看到你独自一人绝望，更害怕看不到你，不能和你一起迷惘......”的倾诉曾一次次撞击我的心。那是一种怎样的挣扎和痛苦呢，总是猜想。没心没肺地活了20多年后，开始有兴致去品读别人的爱情故事。为其乐为其忧后，再去憧憬属于自己的幸福。

如果人真的不需要睡眠，那该多好。可以在午夜时分聆听静谧，然后睁大双眼对着天花板冥思人生该是何种模样。

前天半夜在央视9台的“culture express”里看见久违的郑均，那个酷到骨子里的孩子。Ronald用还算流利的英语开着玩笑，说希望音乐市场发展得更好然后自己能赚到更多的钱。我也不知道干嘛在他谈到钱的时候就自作多情地认定他在开玩笑，或许仅仅是因为他谈到“钱”时有点不好意思的笑了。崔永元和郑均都属于特纯真特干净的那类人，跟他们相比，即使单纯如我也仍然是肮脏的。

“怎么会迷上你，我在问自己。我什么都能放弃，居然今天难离去......”。其实,在寂静的夜晚里鬼哭狼嚎地唱歌儿和感悟倍儿有感觉，好像整个世界都是属于你的，无所顾忌地猖狂和嘻笑个没完没了。

逐渐成熟豁达的我还是那么任性地感性呢。总跟别人强调感性不等于不理性，它们从来就不是互相排斥的。在为爱情感性的时候也从没忘记要保持理性的态度。所以从没为情而沉溺于悲痛中，却也悲哀地没体会过什么叫两情相悦，什么叫缠绵悱恻。过度的理性有时比无知和无耻还可怕，近乎昏庸。它会浇灭所有美好幻想，扼杀一切浪漫。

任性妄为地活不是谁都可以做到，那需要背负太多顾虑和自责。所以我们，活得都不够真诚。

人们带着形形色色的迷茫和彷徨在各自的生活里垂死坚持着，然后一边受伤，一边长大。令人欣慰的是，我们懂得如何去调节和处理生活中的问题，一个改变或许就会带来快乐。所以醒悟的莫艳琳《带走》了所有伤痛，所以亲爱的早安已决定从某天开始去做一个有趣的人，一个庸俗的人，一个人。

但愿有一天，你我都能象曹方那样，带着自由的表情去勇敢，在自己的世界中任性妄为。 但请不要丢了自己的纯真。别说你不在乎那虚无飘渺的玩意儿，每个人心中都应该有那么一个异常清澈高远的世界。而你，还有吗？

         又要开始忙碌地生活，不知所云地。每天望着周围的人们，总在猜想：他们快乐吗？

        我总说我喜欢花儿乐队的音乐，尽管有着数不清的人们正在讨厌和鄙视着他们，甚至有人说他们是一群玩儿“伪摇滚”的毛头小子，说他们的音乐低龄化现象突出，太过幼稚。面对别人的指责和恶意谩骂，花儿依然勇敢地绽放。大张伟和他的三个哥们儿认真地用他们的方式将快乐散播给周围的人们，于是我总在心情阴霾的时候一边听他们霸道地唱：“拿了我的给我还回来，吃了我的给我吐来....”，一边笑着扭动肢体。虽然那快乐也不过就维持了几分钟而已，但足够了。

         一周来，悠闲地坐在办公室里与网友们在群里口诛笔伐着彼此，吐沫横飞，不亦乐乎。虽然外面的天气不是特别理想，但我的心情却异常轻快。可能用太多的时间和精力与这些素为蒙面却又特别亲切的家伙们胡吹乱侃，对于音乐的关注似乎做的不够认真，但仍然在闲聊之余了解到许巍出了一张说新不新的专辑——《在路上》。里面收录的都是许巍在过去几年中写给其他歌手的作品，例如：写给田震的《执着》和王菲的《你》还有一首《晴朗》。其实，几天前在tom.com的内地音乐榜上见过《晴朗》也试听了一下，没什么特别的感觉，一贯的轻柔和淡定。许巍宛如一位看破世俗的老僧，笑着凝望人生，吟唱。《在路上》让我想起一句话：永远用一种在路上的状态生活。如果我真能那样地活，那生活一定无比美妙。

         音乐的惊喜来自周四的夜晚。一个人看没有任何字幕的《断臂山》，然后根据电影中演员们的每个动作和表情，猜想他们所要表达的。爱情其实就那么一回事儿，你爱我，我爱你，管他爱着的人儿是男是女。或许同性恋的出现极大地违背了大自然的本意——繁衍后代。其实，人类文明史上本来就满满地记载着人类对自然的违背和破坏，于是人类也为他们的所作所为承受了不少大自然赠予的灾祸。所以我很好奇大自然会怎样对待那些任性妄为、迷恋同性伙伴的孩子们。让他们承受无尽的彷徨和痛苦吗？

         谈论同性之间的爱情并不是我的本意，只是《断臂山》引出了一首让我着迷的歌曲：rufus wainwright的《the maker makes》，《断臂山》的片尾曲。它忧伤凄婉，娓娓动听，情真意切。那么优美却又如此让人黯然神伤。爱情就是这样吧，象一把锋利的双刃剑。

         我让《the maker makes》成为本周harrisonto's的主题音乐，以此祝福那些懂得真爱的人们幸福。

当夕阳的余晖撒满这座城市时，我便和王坚离开了医院。起身与老妈告别那会儿，给了老妈脸蛋儿一个大大的响吻，逗得她笑个不停。她的病情还不算严重，只需一个简单的手术就ok，这个利好消息也让我终于可以放下一直吊在心口的石头。

 “你很爱你妈，对吧？”我和王坚在街边悠闲地迈着步子，他突然问我。挺意外，转过头费解地盯了他片刻：“对，很爱，你不爱你妈吗？”

 “爱，不过总惹她生气，而且自从离开家上大学后，很少联系，偶尔打一次电话也不知该聊点儿什么，那感觉挺别扭的。”

 “是吧，我也差不多这样子。明明心里要命地想着，却不知怎么表达。我妈的每个生日，我都没说过一句祝福的话，总觉得那很做作，特别扭。我也不知道干嘛总是羞于表达我们对别人的爱，即使对方是我们的爸妈。是否爸妈总让我们联想到世俗的传统，而爱情让我们乐于去幻想未来的美好，于是我们也就分别用“隐忍”和“轻快”的心情面对？但不论怎样，爸妈努力为我们营造的温暖和幸福是一辈子都萦绕在我们身旁的美好，隽永而绵长，所以，谁又能释怀得了呢。”

    我和王坚随着人潮涌入了地铁，最后在靠近车门的地方占住一角。在狭窄而又拥挤的车厢里，每个人都不得不面对周围那些紧贴着自己的陌生面孔。它们近在咫尺，千奇百怪，它们所有的美好与丑陋都清晰地呈现在眼前，这让我感到特别压抑和不自在，因为我知道我的那些也同样被看在别人眼中。

    从裤兜里摸出老妈给的一个橘子，剥了皮掰成两瓣，递给王坚他却摇摇头。我耸耸肩便自顾自地吃了起来，也不再理会身旁的那些陌生人是否正在注视着我的举动。专注地去做一件事儿便不会有闲暇去顾虑其他。

地铁很快又停站了。车厢外的人们争先恐后地涌入，我已感到窒息。将头埋进王坚的怀，戴上耳机，闭上眼，跌入maximilian hecker的心碎中。不看这里的烦扰，不听这里的喧闹，我只在我的世界游走。 

1998年的夏天，阳光灿烂。我和你，茹茹，手牵手穿梭在拥挤的人群中，舔食着买来的冰棍儿，恣意欢笑；1999年的夏天，乌云密布。我和你共撑那把破伞在瓢泼大雨中狂奔，一路尖叫个不停；2000年的夏天，天上没有星星。一个人站在9栋楼顶吹着凉爽晚风，凝望夜色中的寂静校园，落寞哀伤。

    “小凡，以后不在你身边护着你了，眼睛要放亮些，可别被什么不三不四的小子骗了感情。”

    “你说话怎么就跟我妈一个样儿，真受不了...”

    “你妈才没我这么年轻貌美。”

    “还貌美...哈，是臭美，拜托！”

         “好呀，林凡，你个死丫头是不想活了怎么着，看我不好好收拾你！”随后，两人在教室里追逐打闹、尖叫嘻笑，鸡飞狗跳。

     “茹茹，想死你了。在这儿，总是一个人在校园里晃，没人陪我逛街，没人陪我说话，真够没趣儿的。”

“我们在成长的路上总会碰到许多问题，我们必须学会如何面对和解决。你应该试着去熟悉你所在的环境，去了解和帮助你周围的人。别忘了，真诚总会换来友谊。” 

在路上，我凝望未知的前方，思绪却总眷恋着过去的点滴。紧抓过去不放的我是否真的太过任性？毕竟，明知活在过去不是一件值得鼓励的事儿却也依旧固执地在做。有时，拼命地拉扯自己的思绪，试图让它与我想要的节奏同步，可往往在最后时刻，发现自己才是被拽着走的那个人。 

回忆之前我没快乐，忘记之后就会吗？ 

一周来的阴天让人的心也布满了阴霾，整个人显得无精打采。即使如此，为了生活还不得不继续卖力地工作真够无奈的。有时，站在拥挤的公交车里望向街道上匆匆而来又匆匆而去的行人，我总好奇他们又在为什么而忙碌奔波着。

我喜欢坐在车窗旁窥视外面那些开着奔驰宝马轿车的人是何种模样，或许从那儿也能得到一点关于生活的领悟。至少我发现一点，附驾驶的位子上总会坐着一位妙龄女郎，打扮得花枝招展、时尚前卫，手里拿着LV或者诸如此类的名牌手包，那样的炫目。年轻真好，尤其是年轻的我们如果再长得漂亮些，生活对我们来说又算得了什么。

杭州是座妩媚迷人的城市，可行走其中并不都是一味地美好和快乐。当我所乘坐的那辆破烂公交车被大大小小的汽车围困在道路中央时，所有的人都开始烦躁不安，却又束手无策，除了大骂这座城市糟糕的交通环境又能如何，还不就是呆呆地望着车窗外的世界叹气。而我，还拥有能够令我发狂的音乐。

在不断向前探索的同时我没有忘记回想过去。于是我又突然一个机灵想起了大学毕业前常听的一首歌，seether和evannesence主唱amy lee共同演绎的《broken》，我不大确定它是不是电影《the punisher》的主题曲，至少歌曲的前奏部分让我想起那部电影。seether主唱那一头说长不长说短不短的头发配上有些臃肿的体型，效果却是出奇的酷，当然他的嗓音告诉我们什么叫狂野中的柔情。其实，很多摇滚歌手的嗓音条件都超级出色，象linkin park的主唱，还有alter bridge和chevelle的，都属于这一类，一边狂野一边柔情。透过他们的声音不禁开始幻想平日里的他们是怎样得让人疯狂和着迷。

最喜欢《broken》中amy唱得一句：“the worst is over now，and we can breath again.”没错，再多的苦难总会有终结的时候，所以对于眼前暂时并不算美好的一切就睁一只眼闭一只眼吧，不如抽空去寻找生活中美好的事物，一场感人的电影，一本情节错综复杂的小说或者一顿丰盛美餐。

很高兴看到在billboard榜上seether的作品成绩不俗，但我不大喜欢《remedy》。另一个让我不大欣赏的是离开了matchbox twenty选择单飞的原主唱rob thomas，虽然他的音色依旧迷人，但他的音乐却并不如他所唱的那样“ever the same”，少了很多曾经吸引我的元素。他的歌曲总是反复地谈论着爱情，这让我有点儿反感。如果只是因为商业化，只是为了唱片的销售成绩而去唱歌那真叫人惋惜，何况他本是一位唱歌的天才。

流星璀璨绚烂却总要走向陨落，而我们只能远远地注视。不过人们总喜欢在流星陨落的时候祈祷些什么，而我只希望在未来的日子里快乐地活着。“活着就要快乐些，因为你要死很久。”说得真有道理。

      我爱花儿的音乐，它们淘气得近乎天真，而且大伟总是咧开嘴巴大声笑着唱。也许对年轻的他们而言，喜笑颜开是一种生活态度，即使是假装也罢，反正我很欣赏。所以在去看望老妈的路上，一边牵着王坚的手听《静止》，一边快乐地摇摆腰肢和我的头。在毒辣的阳光下我有些飘飘然。环顾周围的世界，明媚夏天里的绿树和躲在树荫下慵懒地打着哈欠的流浪狗，还有那对肆无忌惮的情侣在漫步于后海的人群中狂热的亲吻，让人真切地体会到什么叫美好。

      当我搂着坚的腰气定神闲地站在老妈面前时，她惊愕地望着，而我在心里直乐。“凡凡？你...你怎么在这儿？”老妈一脸的难以置信让我也无法看清她是否因为女儿的从天而降感到开心，但我相信她是开心的，而且那滋味儿别提有多美。

      对老妈报以最甜美的微笑，放开王坚的腰，一言不发走上前紧紧搂住她身体，那一瞬间感觉到来自她身体的战栗，于是我笑得更张扬，可鼻子很酸。“想您了。都三年了，咱们各自过着。”

      幸福地靠着老妈温暖的身体，闻着她身上的清香味儿，想起儿时的摇篮曲，渐渐迷离。以前我也这样靠着郭奇打盹儿，靠着王坚胡吹，那些都曾让我沉醉其中过，可友情和爱情始终弥补不了亲情不能给的。

      老妈提议陪我一起到重庆报到时，我冷漠地拒绝了。于是在2000年的那个傍晚，我对着车窗外人群中拼命向前挤的老妈随意挥了挥手，独自上路。可我能猜到，即使火车驶离了她的视线，她也一定还站在原地紧紧望着女儿离去的方向。至于我，本以为离别并不如人们描述的那样伤感和凄然，直到火车开动那一刻，眼睁睁地看着陪伴我18年的老妈正渐渐远离着自己而且这种远离有着可怕的加速度，心里突然有种莫名的恐慌和不舍，可时间没给我那机会，让我倒在老妈怀里痛快哭一场。压抑的情感总需发泄。最后，一个人缩坐在车厢厕所冰冷的地板上发狠地拉扯自己的头发、垂打自己的头，然后痛苦地哭。那一程，从白昼到黑夜，除了昏睡便是扒在桌子上恍惚地望着车窗外的远山，思念和伤感。

      仿佛用三年的时间才走完那一程。
   
      三年的时间里，一个人跌打滚爬地成长，从过去没心没肺的黄毛丫头蜕变为善解人意的大女孩儿其实挺不容易。如果没有经历那么多，现在的我会变得如何？也许仍然带着一脸的稚气，天真地认为对我微笑的男生就真的喜欢我。一个人的成长和变化是多么神奇和耐人寻味。生理的变化是大自然的选择，而心理的成长与我们生存的环境有着莫大的关系，所以心理医生诊断病人的病情往往从了解他的生活开始。而我们自己是否总会审视自己的生活？或许从那儿，我们能找到未来的模样。

      今后的日子里还有很多程要走，我不愿再只身一人独自狂奔。我渴望友情、爱情和亲情，我希望在路上有人给我温暖的怀抱和坚实的臂膀，而此时此刻我全部拥有了，我该为此庆幸。

      据说，人幸福到极致的时候，眼泪会流个不停。我想这大概是真的吧，不然每次看见那些沉醉在爱河里的人们那样甜蜜幸福，怎么自己都会情不自禁地欣然微笑，眼睛也会涩涩得，心里满是对他们的祝福，完全没有所谓得触景伤情和嫉妒。或许是因为美好得事物过于美好，早已将周围的一切都渲染得美好了吧。不知现在王坚看着我和老妈搂作一团，心里又会想些什么，或许也会被感动得一塌糊涂然后在心里默默祝福我一生幸福。这么想着，就越觉得自己幸福，自个心里就越美，眼泪也就情不自禁地流淌出来，这下倒让老妈慌了神：“傻孩子，哭什么啊，啊，这不回来了吗，都这么大个人了还爱哭鼻子。”她一边絮叨着一边用手指轻柔地抹去我脸庞的泪水，那么慈祥和可爱。望着她，我不知该破涕为笑还是因为感动继而一直哭下去，随便吧。

      老妈问我这几年在重庆的生活情况，我跟她说我在大一那年的春节是如何只身一人在冰冷的寝室里一边吃着泡面，一边收听电台广播的春节晚会；我告诉他大二那年的春节，我跑到上新街，坐上缆车横越长江，然后一个人在高楼林立的市中心穿梭行走；我说大三那年的春节，一个人缩在被窝里，望着天花板大声唱着《外面的世界》，却始终唱不出齐秦的味道。还好那里只有我自己，没人嘲笑我。

      我也不知道干嘛非要在老妈的怀里讲述这些让人不快乐的事情，而且说得越多越觉得自个委屈，虽然那些大都是自作自受的结果。是想博得老妈的同情吗，或者让老妈愧疚一些，可能。

      那时的我一直无法对老妈成了破坏别人家庭的第三者而释怀，于是赌着气远走重庆，远离让我心烦的一切，一个人去寻找外面世界里的精彩，直到现在。我已理解：爱情里面没有第三者，不被爱的人才是第三者。我相信老妈和那个男人是真心爱着的，不然在面对旁人的白眼时他们怎会依然深情的对视、甜蜜地牵着手散步。每个人都在追寻着所谓的幸福，哪怕那样会不可避免地伤害别人。如果他们真的伤害到了谁，就指责他们自私好了，鄙视吧，唾骂吧，但他们仍旧幸福着，所以不如就祝福吧，毕竟我们没权利阻止别人获得幸福，那样更残忍，不是吗。当然，我仍然很同情那个男人的妻子，只是她是否思考过一切怎会变成这样？

      如果有一天，王坚爱上了别人离开了我，我会躲在被窝里痛快地哭上一星期，然后戴上厚重的墨镜一个人去享受外面的明媚阳光和轻柔微风。也许我会在每个夕阳西沉的时候，坐在新区草坪那里的长凳上回忆我和王坚曾经的甜蜜和美好，并为现在的孤单而伤感，但如果有位超级帅哥从我面前经过，我一定会兴奋地尖叫并对帅哥大抛媚眼儿！爱过之后我们无需遗忘过去的美好，但千万别沉溺其中，不如开始想象未来的幸福会怎样吧。

昨夜，带着甜美的笑容与王坚相拥而眠，直到清晨第一缕阳光照射在脸庞。睁开眼睛首先要做的就是好好欣赏睡在我身旁的人儿。阳光映照下的年轻面孔透着一抹红润，轮廓分明而又精致，我仿佛看到了睡眠中的apollo。真幸运，因为这样一漂亮的男子是我的，而且他爱我、呵护我，给我信念和坚持。“真爱”在这个物欲横流和尔虞我诈的世界里无疑是个可以被叫做“奢侈品”的玩意儿，我却不小心拥有了。但我很贪婪，仅仅是一时的拥有了还无法让我满足，一世的拥有才让我安心。但愿上帝能够保佑我一生幸福吧，阿门。轻轻在王坚的唇边印上我的爱意后便蹑手蹑脚走出了房间，今天还有很多事要做。

现在是清晨7点二十五分，估计茹茹那丫头此刻正赖在被窝里睡懒觉呢。算了，先放过她，不去打扰她的美梦，不过，晚上肯定是要彻夜疯狂的。回家看望老妈的事儿压根儿就没跟茹茹提过，因为那是一时冲动的计划，再来是想给她个大大的惊喜，真希望看见茹茹见到我或者听说我回家了的时候会是怎样的傻眼儿和尖叫，期待ing...

泥淖般的生活也许并不是一成不变的乏味沉闷，那里面蕴含着太多色彩和绚丽风景，让人炫目和陶醉。你有你的权利去选择怎样度过那些荒芜的日子，例如在某一天，跟踪一个公车上见到的帅哥或美女，试着去了解他在这一天里的生活状况。也可以拉上几个哥们儿姐们儿，约好所有的人都必须穿上被我们称为“民工”的那些人平时穿的胶鞋，戴着破烂的草帽和衣衫一起闯进诸如LV这样的顶级奢侈品专卖店。这样做没什么特别的目的，纯粹就是为了一个“玩”。生活，总需要一些疯狂和杂乱。如果一切都那么循规蹈矩和有条不紊，这个世界未免太过冷酷。所以在阳光明媚的日子里我开始想象和思考，今后一段日子里属于茹茹和我的疯狂应该是什么样，期待ing。

提到疯狂便会想起已在外漂泊几个月了却依然毫无音讯的郭奇。此刻他会在哪里呢？是正在忍受着塔克拉马干大沙漠酷热的煎熬，还是站在美丽的青海湖边冥思着什么？他一直淋漓尽致地表现着他的狂放不羁和愤世嫉俗，就好像是自由翱翔在我心灵深处的潘帕斯雄鹰，那么的无情和冷傲。无法否认，他的言行举止在无形中指引着我的精神走向，影响着我对生活的态度。从不想他远离我的世界，即使现在我有了我爱的人。他带给我的远比爱情更珍贵,那与爱情无关，所以无法割舍对他的惦念。他留给我很多美好的回忆，我将它们埋藏在灵魂深处，小心翼翼地呵护着。

他离家之前就曾跟我说过：“如果人这一辈子都在做自己不喜欢做的事儿，那活着还有个什么劲。没错，稳定的工作给我们稳定的收入，但谁计算过我们在得到的同时失去了多少？我们没办法在工作时间跑到酒吧里看木马乐队的表演吧；没办法在大冬天、大清早的赖在被窝里不起床吧，太多不可能了，而这一切都因为我们为了赚钱而工作。”

我明白，他是说人在用30几年的时光抵换着30几年的工作报酬。但我很纳闷儿，如果我们不工作不赚钱，怎么生存？在这个现实的世界里是决不会发生天上掉馅儿饼的事情吧。或许他有他自己的办法来挑战这个世界的游戏规则，但对于大多数人来说，安分地活着足够了，即使那样并不快乐。至于我，我是一定无法忍受没有喜之郎果冻可吃的日子，也不想当一个每天坐在地铁过道里自弹自唱的流浪歌手，所以我会选择向这个社会投降，谁让我本来就不是一个有骨气的主呢。

好吧，既然无法撼动生活的根基，那还是考虑眼前比较现实的事情吧。当我愤怒地试图将昏睡的王坚拽起身，才发现自己有多柔弱，无论怎么用力拉扯也丝毫无法动摇他继续睡下去的念头。最后，我实在没辙，咬咬牙，对着他英俊的面孔用力抽了一嘴巴。终于他缓缓张开了眼睛，我却开始有点儿不知所措，因为愧疚。

他什么也没说，只是定定地盯着我看，眉梢间带着笑意，我有些费解，不是把他打昏头了吧。可就在我暗自庆幸他没什么过激反应这当，他突然起身一把抱住我，继而又死死把我压在床上笑着对我说：“宝贝儿，让我亲一下。”

“行了，王坚，别闹，赶快起床，一会儿还要去医院看我妈呢。”他这样一折腾我倒觉得有些尴尬，不好意思起来了，脸皮也没来由地发热。

“哈，怎么脸红了？想到什么了？”显然，他发现了我的不自在，于是更加得意忘形。我真纳闷儿早上起床时怎么会把他跟apollo相提并论呢，真是瞎了眼，要么就是因为刚起床的时候人的意识还没足够清醒。

被他大概重达65公斤的身体压着的滋味儿真的挺难受：“我说王坚，别给脸不要脸啊。给你三秒钟的时间好好思考咱们今后的关系。然后你选择，是继续跟我闹还是赶紧滚下床然后好好梳洗一番。”我说完就把脸往旁边一转，一副爱怎么着就怎么着的大义凛然。既然软的那套他不吃，那我也没辙了。